Dos años y ya no importa nada.
Creo con locura que no podría estar más en calma, bacán, plena. 
El 2014 fue un año de re-descubrimiento total, me destruí y me volví a construir, pero esta vez, lo hice yo misma, sin la presión de nadie, sin el estereotipo de nadie, esta vez me construí como se me dio la gana. 
Conocí mucha gente, tanto amistosamente como amorosamente, todos fueron claves, perdí amigos, gane otros, está de más decir que Paloma siempre estuvo ahí. Llegaron las "zorras", a enseñarme que puedo, que siempre que quiera, puedo. Llegó el Matías y se fue muy rápido, pero entendí que a veces el estar sola te impulsa a hacer cosas inútiles, una estupidez. Llego el renombrado Cristian, y entendí que algunas personas no eran hechas para estar juntas, no dolió, de hecho me hizo muy feliz el notar que podía querer, y más aún le tener una persona como el de amigo, es de esas personas que te hacen sentir que todo vale verga menos tu mismo, aunque te odies, sigues siendo más bacán. Por más que le he repetido que es groso y un alto tipo no lo comprende, pero verga, sintiéndolo yo está bien.
Y para terminar el año conocí al niño/adulto que en dos semanas me hizo dar una vuelta de 180 grados. Ya me había dicho a mi misma "Rindete y concentrate en otra wea", así fue, carrete carrete carrete droga carrete amigas droga, y no po, tenía que llegar el. Estando medianamente mareada pare en la oscuridad en medio de una casa en el tabo y pensé "no, para, ya no quiero esto, quiero estar allá" nunca supe por que, pero simplemente sentí las ganas y el impulso de que AHÍ TENÍA QUE ESTAR YO, EN VIÑA, CONOCIÉNDOLO. Y a la conchetumadre el curso, las amigas TENÍAN que entender, una locura más de cuarto medio quizás, pensé. Pero no, acá estoy a casi un mes y me siento colmada de cariño, estupidez y sobre todo amor sincero. No quiero contar todo, solo quiero dar a entender que no esperaba nada y apareció lo que me faltaba, el cerdito apañador, y no me importa lo que piensen, que es muy rápido, que no es para ti, que tu no te tomái nada en serio, que-la-mierda - que - se a.
Estoy feliz, estoy llenita, y esto esta recién empezando.

Gracias amigas, Paloma, Javiera, Marjorie, Scarlett, Nayi.
Gracias amigos, Maxi, Belano, Kostiac (perdón por todo también).

Y gracias steven culiao.

Una semana entera la raja, todo bien.
Jueves, noche, todo mal, dos horas llorando, ganas de tomarme todos los antidepresivos culiaos, irme a la chucha, prefiero morirme, prefiero morirme, prefiero morirme antes de este vacío de mierda asqueroso.

¿Por qué a esta hora me siento vacía?, siempre a la misma hora, dolor de guata, ganas de vomitar, llanto, sueño, fin hasta el otro dia.

Si hay algo que odio de mi misma es ir a dormir y imaginarme mil situaciones ñoñas, para después darme cuenta de que solo por esperar que pasen no pasarán, soy abono, siempre lo mismo.
Estoy haciendo todo lo que puedo para sentirme bien, me siento bien y debería seguir siendo así, fin con che tu ma dre, para para para, algún día voy a lograr sentir que merezco estar bien, él debería estar bien, no yo, abono, chao.

Vivir en maipu de nuevo, dejar el colegio, acostarme a mirar por la ventana y ver cuanto aguanto sin llorar.
No quiero morirme y nose como no hacerlo si ya me siento muerta.
Llega alguien pero se va otro, adaptarse de nuevo, tapar otro hoyo de nuevo, de verdad, estoy en el punto en donde siento tantas cosas malas, que se me duerme el cuerpo.
Cómo una persona puede irse y dejarte con todos los proyectos y sentimientos en el suelo, me doy asco, me da asco, me siento sola, no se con quien hablar, no siento mis manos, no puedo llorar, por mas que quiera.

hoy es el dia,
sin excusas,
no miedo,
estoy tranquila,
me voy tranquila.

what if i die tonight?

seguirá saliendo el sol en la mañana,
seguirán pasando las horas,
seguirán todos con sus vidas,
como si nada hubiera pasado.
so, what if?